La vie. Amour et cher Rémy, Cette lettre titre un sujet bien vaste, je reviens à mon histoire personnelle pour faire mon cheminement dans l’histoire d’une vie tissée d’apprentissage, la mienne. Vers mes trente ans, je sautai le pas vers une dimension que jamais je n'avais connu et qui ne mit guère de temps pour détruire ce qui me restait d’innocence. Puisque depuis si longtemps on me rabattait les oreilles avec ce qui devait être une vie normale, la vie selon St Ducon De la Normalité, il aurait dû être dans les Évangiles celui-là, je décidai de rentrer me caser » avec ma copine comme on dit en argot de la région, et par là-même à accepter une occasion qui se présentait, un mi-temps dans l'enseignement, avec au bout, un sérieux espoir de nomination à temps plein. Être nommé dans l'enseignement à temps plein en Belgique, c'est une solide promesse de stabilité ! En l’occurrence, je ne savais pas encore que la stabilité, ce n'est pas mon truc ! Quelque chose qui stagne pour moi, c'est quelque chose qui n'avance pas, n'évolue pas, et donc ne m'apporte rien. Et c'est le cas ! Dans ce que je faisais jusqu'alors, les divers monitorats sportifs, j'avançais d'année en année, j'étais devenu formateur et ensuite entraîneur et formateur de cadre. Le métier changeait de jour en jour, pas une seconde je ne sentais que je m'ennuyais ou stagnais. L'enseignement scolaire primaire et secondaire m'apporta beaucoup de joie et de passion au début, durant cinq ans je dirais. Mais le spectre du mur de l'avancement, de la créativité, de la liberté se faisait déjà pesant. Enseigner dans un cadre scolaire établi, c'est d'office synonyme de freins énormes. De règles, légitimes ou non, de programmes, bons ou non, de cadre de travail, bon ou non, mais toujours des limites, des limites et des limites. Tout ce qui m'insupporte à plus ou moins court terme. J’étais passionné par l’enseignement, mais au fond, ma petite voix me l’a toujours dit, j’étais un moniteur, un entraîneur, un technicien… Je n’étais pas adapté à l’enseignement scolaire, je n’y étais pas dans mon élément, comme je l’ai toujours été dans les centres Adeps, UCPA, ou autres centres de loisirs sportifs publics et privés. J’ai toujours pensé que les profs ne devraient pas être muselés et tenus par des programmes, mais au contraire tenir un objectif définit en laissant libre cours à leurs capacités personnelles et leurs richesses individuelles. Normaliser tue l’apprentissage et la créativité. L’enseignement traditionnel est pour moi une prison. Pour les gosses comme pour les enseignants. Enfermé dans ce carcan, je fus vite porté à la dérive. Je ne pouvais abandonner une place dite en or. Je ne pouvais abandonner ce pourquoi je m'étais battu, mes études d’Éducation Physique, mon diplôme. Un peu plus tard, après quelques déceptions déjà, quelques espoirs envolés, et une vie nouvellement installée dans la quête de stabilité et de normalité », je ne pouvais plus abandonner les projets que j'avais lancé, une fermette dans le cadre de mon couple avec ma compagne. Ainsi, je m'étais piégé moi-même ! Bien que ce fut un projet empli de noblesse, j'étais piégé par le système qui s'imposait à moi, et que j'avais sciemment suivit et pratiquement désiré, aveuglé par les pressions extérieures qui s’impatientaient de me voir enfin faire quelque chose de traditionnel », de stable ». Un couple, une maison ! Avançant sur un chemin qui ne me convenait pas, je commençai à perdre le nord. Quand on est perdu, qu'on ne sait plus qu'inventer pour se sentir avancer, on commence à faire des conneries. Des mauvais choix entre-autre, ce qui je fis avec les femmes que j'ai rencontrées. On tombe amoureux, on aime, que du bonheur, et on construit alors des objectifs, des projets communs. C’est dans la nature des choses, et dans cet état d’esprit, tout semble parfaitement logique. Mon problème était que j’attirais toujours le même type de personnes. Je renouvelais sans cesse la même erreur. Mais étant sournoise et non identifiée », comment l’éviter ? Quand on se rend compte que la personne sur laquelle on a parié son avenir n’est pas celle qu’elle disait être, et ne se comporte pas comme telle, on commence à douter de tout, on perd l'initiative. On dérive, et on finit par avoir des comportements involontairement destructeurs. Sorties et alcool, dépenses excessives pour combler les manques affectifs ou autres, pour s'inventer des buts, etc. C’est idiot, j’en conviens, plutôt que de se poser et réfléchir, on s’enfuit dans quelques dérives pour ne plus penser » ! Chemin se faisant, le couple casse, et je perds deux ans d'investissements dans ma fermette et toutes mes économies ainsi que mon héritage. C'est la banqueroute ! Entre temps et pour le couple et la maison, j'avais arrêté toutes mes activités annexes et lucratives pour me consacrer à ce projet stable » ! La bonne affaire, je n'avais plus rien, même pas les moyens de me refaire. Mais, je ne tombe pas aussi vite ! Que je crois ! De façon hasardeuse et beaucoup trop vite, je retombe amoureux ? Comme toujours, je me laisse choisir plus que je ne choisis moi. Comme tout le monde, j’aime être aimé, et sentant cette attirance, je tombe dans le piège à chaque fois ! Mais je tombe, au sens propre. Finalement, avec le recul, toutes les femmes que j’ai aimées m’ont précipité dans l’abîme. Alors la question est celle-ci C’est la faute à qui ? Elles ? Ou n’est-ce pas en fait un problème qui vient de moi !??? Douze ans plus tard et le recul faisant son œuvre, je crois avoir fait le point sur cette question. Le problème, indépendamment des problèmes des autres, c’est évidemment moi ! Avec le recul donc, je remarquai que la plupart des jeunes femmes avec qui j'ai passé un moment conséquent de vie souffraient d’un problème indétectable et sournois. L'abandon. Syndrome connu des psychiatres et du corps médical. J'étais le spécialiste du syndrome de l'abandon. J’attirais ces femmes-là comme un aimant. Ce travers m’a éprouvé cinq fois de suite ! Ta maman y compris ! Cinq fois, avec des personnalités qu’on pourrait qualifier d’opposées. Il se fait pourtant que comme déjà dit cela ne peut être flagrant, facilement détectable, car les réactions humaines et les comportements ne se ressemblent pas d'un individu à l'autre. C'est pratiquement indécelable, surtout dans une relation de moins de deux ans. Ce que je n'ai guère souvent dépassé ! La jalousie destructrice et le manque pathologique d'engagement dans les projets communs que montrent ces femmes sont des usines de destruction. Mais il faut s’être engagé à leurs côté pour le ressentir, ce qui ne se fait qu’après quelque temps. J'étais pourtant d'une fidélité à toute épreuve et irréprochable quant à mon comportement vis-à-vis d'elles. Les seules erreurs que j'ai commises, conséquentes j'en conviens, c'est de trop boire en sortie, ce qui n'était pas si fréquent. Mais comme tout le monde sait, moins va le couple, plus l'homme qui est enclin à ce genre de comportement va boire. Je n'ai jamais été alcoolique, mais mon besoin de fun » et de relations sociales me conduisait facilement à ce travers. Ce syndrome n'est en fait qu'une peur, une peur qui grandit et dévore sa victime elle-même ainsi que son entourage et ses relations. La peur existe pour sauver l'homme physique ». Elle perd son bon sens quand elle reste fixée dans l'esprit. C'est le propre du dérangement mental ! Ces malades » vont même oublier qu'ils ont peur et ainsi la transformer en autre chose. Ils seront les premiers à dire je n'ai pas peur ! », c'est bien révélateur, et ainsi ils devancent leurs peurs, pour que se passe exactement ce qu'ils ne savent plus qu'ils craignent. L’abandon qu’ils elles reproduisent. Ces femmes sont donc des destructrices programmées par leur inconscient. C'est irrévocable et inévitable. C'est alors que pour se donner bonne conscience, comme c'est le propre de l'homme, et de la femme entendons-nous bien, elles chargeront leurs victimes de tous les maux de la terre. Vous deviendrez, vous qu'elle a aimé sincèrement, le pire des monstres, et elle fera tout pour vous détruire, et volontairement cette fois ! Quant à moi, c'est parce que je n'ai peur de rien d'autre que des réalités physiques qu'impose la nature à l'homme sain, que je suis dès alors sain d'esprit. Je le sais aujourd'hui. Et je rirai en mon fort intérieur quand on me qualifiera encore de bipolaire ». Et oui, tu l’as compris, c'est de bipolarité dont je suis sensé souffrir. C’est donc moi qui devient le malade, parce que je n’ai pas pu identifier la maladie des personnes qui me captaient. Je dis bien sensé », car ce qualificatif m'a été attribué par des proches qui eux-mêmes vivent dans la peur. C'est la peur qui pousse à juger, qualifier, et détruire au final. La pire des choses, c'est que ces personnes détruisent alors ce qu'ils aiment et arrivent finalement au résultat exact de ce qu'ils craignaient. Quant à moi, dès que ce processus de répétition arriva à son comble échecs de mes espoirs de couple, ce fut pour moi la descente aux enfers, parce que j'ai eu l'impression que l'humanité toute entière se liguait contre moi, y compris Dieu, en qui je ne croyais plus ! Cependant, Dieu n’y étant pour rien, d’autres facteurs ont également travaillé à ma chute. La grande déception que j’ai vécu quand à mon avenir professionnel à l’Adeps, gâché par des crapuleries et des intérêts de familles politiques, ainsi que par les arrangements communautaires de notre Belgique politique. Ainsi cassé à mainte reprises et qualifié de malade psychiatrique, de bipolaire, j'acceptai les diagnostiques des éminents médecins psychiatres qu'on m'a forcé à rencontrer. Moi non plus je ne comprenais pas, donc j'acceptai de me faire soigner en toute humilité. La vérité, c'est que moi je n'ai jamais eu peur ! J'ai été pris d'un stress pathologique et viscéral qui a conduit à mon effondrement par la fatigue mentale. Mais je n'avais pas peur ! Je ne comprenais pas ! On me vidait de mes sens ! Ce stress se créait naturellement autour de tout ce qu'on me disait, qui faisait qu'on finit par croire que le problème, c'est soi-même. Alors que ce sont des facteurs extérieurs qui vous détruisent, on crée ces facteurs destructeurs en votre sein en vous gavant de médicaments. Et là, vous vous transformez réellement en ce qu'ils veulent que vous soyez, un malade ! Se faisant et selon ces principes, avec donc l'aide complice et aveugle de mon entourage et du corps médical, je sombrai dans une dépression de six années. Dépression largement entretenue par les médicaments, parce que de peur que je retourne du côté excessif de la vie, on me cassait volontairement pour me priver de toute envie. Et c'est ce qui se passa ! Mais c'était sans compter, bien qu'il m’ait fallu le temps pour conscientiser tout ça, que j'étais un homme sain d'esprit, intelligent, curieux, avec un regard d'enfant, qui ne pouvait longtemps croire en sa déchéance ainsi programmée par les autres. Je ne pouvais accepter cela ! Par miracle peut-être je décidai de changer de médecin, et de chercher une solution. Et j'eus la chance de trouver celui qui changea ma médication pour me remonter. C'est alors que, réactivé par la chimie et un esprit enfuit mais fort, j'émergeai, et ma créativité redémarra ! Entre temps, j'avais tout perdu ! L'estime de ma famille, de mes amis, mon travail, mon statut, mon salaire et mes biens. Dans le désespoir la vie m'avait conduit vers l'alcool, pour survivre, pour retrouver des sensations artificiellement. Fatalement, des erreurs et accidents conclurent au côté négatif de la consommation de celle-ci, et me firent perdre le peu qui me restait, y compris une partie de ma fierté ! Mais j'avais gardé mon âme ! J'étais toujours moi, et saint d'esprit ! De corps, c'est moins sûr !. Pourquoi ? Il va de soi qu'il faut tôt ou tard trouver des réponses pour comprendre et que ça ne se reproduise plus. Pour ne pas retomber dans le même travers. La question pour moi, c'était de savoir pourquoi je retombais toujours sur le même genre de femme ou de personne !? Pourquoi n'ai-je aimé que des femmes qui souffraient de ce syndrome de l'abandon au final ? La réponse, je ne l'ai pas encore trouvée tout à fait ! Mais j'ai des ébauches. Les traits de personnalité qui me caractérisent et ma sensibilité aux fragilités des êtres humains me portent vers ces gens en souffrance. Et nous dégageons l’énergie que nous sommes ! Je suis comme je l'ai dit un être créatif, naïf, enjoué, bon et saint d'esprit. Je n'ai aucune malice, et peur de rien. Je suis resté comme un enfant, qui ne pense qu'à jouer, aimer, apprendre, se faire plaisir et tout autant, faire plaisir et donner de l'affection. J'ai l'esprit ouvert et je me passionne pour plein de choses, notamment celles que je ne comprends pas. Je veux découvrir le monde, les gens, les personnalités. Je ne peux m'arrêter à ce qui m'entoure et finit par m'ennuyer. Par ces qualificatifs me définissant et créant ce que je suis et ce que je fais, je suis un cœur ouvert à tous, et par conséquent, une proie facile pour les esprits malades qui cherchent de l'énergie ! Une très forte énergie empathique dégage de moi. Et c’est mon problème ! C'est ainsi que je me fais capter par les gens qui ont peur et qui sentent qu'en moi la peur ne règne pas ! Le problème, c'est que moi, je ne sens pas cette peur qui règne en eux ! Je ne puis donc me méfier parce que j'aime l’humanité dans son ensemble et dans ses êtres et leur diversité ! C'est ainsi que je deviens la proie des êtres en détresse ! C'est également pour ces mêmes raisons que je leur en veux à mort comme on dit mais qu'en même temps je suis incapable de les condamner et de les juger définitivement. Le pardon reste pour moi toujours une option parce que c'est dans ma nature, je n'ai pas à y réfléchir ! Cela étant, le pardon, il faut quand même le mériter un tant soit peu, ce n'est en continuant à me rabaisser qu'on le gagne ! Naïf et saint d'esprit, oui, mais ni con ni Esprit Saint ! Je ne suis pas un martyre de la sainte église de Rome ! Malgré tout, la résilience est à ma porte, je travaille sur moi-même. Bizz mon fils. Papa.